あぁ・・・。

また今日も僕は迷惑ばかりかける。

バイトも急に休みにしてもらったし

バンドの練習もカスやったし

拒食がこれほどつらいとは

お腹がすいたけど

食べられない

ずっと胸がいっぱいで

吐き気がつづいてて

昨日の夜は咳が止まらなくて

ゲップがでまくって胃酸があがってきて

ゴミ箱にしがみついたり

トイレにしがみついたり

結局何も吐き出せなくて

疲れて　いつのまにか寝てた

夜寝る前が今まで一番幸福な時間だったのに

それが怖い

食べることが苦しみでしかない

バンドの課題曲の練習と

授業のレポートと

塾の教え子の進路実現とか

いろいろ問題があって

どれもやめるわけにはいかなくて

責任につぶされそうになり

ストレスで体調をこわして

そんな自分にストレスを感じて

大丈夫ではないけど

無理してないわけではないけど

大丈夫じゃない。とは言いたくない

あと一か月ほど

やりきります。

おわり。

ｲｷｸﾞﾙｼｲ。


あー
声もでない。


責任だけ僕に押しつけられても困る。


お前の人生くらい
お前が決めろ。





髪の毛
白とかにしたい。


したいだけだけど



人と関わるのは嫌いじゃない
はずだけど

はずなだけ



大丈夫？
無理せんときや

は聞き飽きたし
言い飽きた
余計に面倒くさいから

心配してくれるなら
僕に仕事を押しつけるのはやめてほしいし
時間を取らないでほしい。


そうやって
人が苦しむのを
心の底では楽しんでるんでしょ
僕もたぶんそうだから。


おわり。

カルシウムが足りない
カルシウムが足りない
カルシウムが足りない


自分が幹事、企画者である以上必ず付随してくれであろう問題に寛容な態度を取れない自分ってほんと終わってると思う。


責任は僕。
だって～が
とかは絶対使ってはいけない。


難しい。


イライラ半端ない(>_<)


にゃー

こういうのを
しあわせというのだろうか。

こういうのを
ふしあわせというのだろうか。

今日は両局面を見た気がする。

偶然というものは
幸運にも不運にも捉えられる。

これから起こる偶然が全ての人にとって
幸運であればいいな。

そしてある関係性の中で
その偶然を
「これはきっと必然だよ。」
って笑いあえればいいと思う。

そんな空想を描いていた夜中三歩前。


＊

噂というものはいやらしい。
友人の評価が知らぬまにどんどん下降していく。
ま、たしかに言葉と行動に不一致が多すぎる人物だけれども。

そんな友人にも力になりたいと思っていたが
必要とはされてないみたい。
ただのおせっかいだったみたい。

なんだか悔しかった。

僕はあからさまに迷惑をかけられるのは嫌いではないと思う。
それ故、相手が迷惑だと思っていないであろうことが
僕にとって迷惑、不快であることが多々あるのだと思う。

ま、それはお互い様なんだろうかね。

わからないね。

おわり。

どうも。

mixiでは幸せにみちあふれてる僕ですが
なんていうか
心の中のどす黒い感情ってものがそれでぬぐえるわけではないです。
ふつふつとあふれかえってくる。
しあわせって感情はいわば、その湧いて出てくるどす黒い感情にふたをするようなもの。
決して栓ではない。

一定期間保存するためでしかなし
ふたをするということはいずれはそれを開けるのが目的。
しあわせでふたをしているだけで
僕の本質がかわるわけでもない。

というか、ミクシィとこのブログを分けへだつ必要があるのかどうかわからない。
このブログを読んでほしいミクシィの人もいるっちゃいるし
難しい。

信頼している
ってことは＝その人全てを正しいと思える
ってことではないです。
ま、定義みたいなのは人それぞれでいいけどさ
僕としては、信頼してる人＝その人になら裏切られてもいいって思える人
だと思う。

僕の信頼は薄い。
僕＝ただしい、できる
みたいなイメージをもたされることで
僕はそれを裏切らないように
信頼？を維持できるように
してしまうわけ。

だから、自分の理想とのジレンマやらなんやらで
どうでもよくなる。

うーん。
今日は病院にいったはいいけど
症状に関して
曖昧な説明で
とりあえずこれ飲んどいて
こういうのがほんと嫌いやから、病院にいく気になれない
換言すれば、医者の言葉を疑うから
プラシーボとしての効力が弱い
＝治りにくい→ほらね、医者の言うことなんて信じられない
という流れ。

なかなか人を信頼するのって難しい。
信頼されるのも難しいし、辛いということもある。

よくわからなくなってきたから
これでおわり。