最近ほんとわかんない。
自分が何考えてるのか

幸せになりたいし
今に不満があるわけじゃない。


ただなんていうか
不安。



ライブにいったら楽しいし、そういうこと忘れられる。
これって逃げてるだけなんかな
麻薬と同じような位置付けなんかな
でも、それで明日も
頑張ろうって思えるんやからいいよな。


みんななんで
そんな楽しく生きれてるの？
なんで自分はこんな
悩んでんの？とか頭によぎる
みんなだって何かしら悩みとかあるのにさ。
ほんと我が儘
嫌い、こんなやつ。



最近人とうまくしゃべれん。
話したあとに
自分はこういうことも考えてるんよ！って打ち明けられない自己嫌悪が半端ない。




なんなんやろなー
なんで心があんねん。
いや、ほんとに(笑)



あーもう、わからね。


大変です。
勉強もね。



おやすみ

やっぱり難しいな。
わけわからん。
毎日毎日レポートと宿題に終われて全然大学生になった気がしない日々。
二か月すぎた。
何が変わった。
わかんね。
つか、あのころから変わらないとか何も成長してない、とかってどうなんだろ。
そういう言葉が頭をよぎるときって案外充実してるんじゃないか。
というか、そもそも常に変わる必要なんてないんだと思う。
首相じゃあるまいし。


とりあえず
勉強わからん。
範囲がないからどうやっていけばいいのか、自分のスタイルってのが確立できないで、ぷわぷわ流されてる。
いや、でも正直
毎日1,5限あるのは大変です。
それを訴えたいんです、僕は。


友達一人一人と
じっくり話したいわ、まじで。


んにゃー。

すんごい嫌。
だらだらと生きてる自分が
最近の自分が考えている理想ってのが



軽音はたしかにしたいことだし、ライブだっていきたい、本だって読みたい。
大学にいって何がしたい。
大学生じゃなきゃできないことってなんだ。
今のメンバーで軽音するのは今しかできない、それは正しい。
けど、すべきことではない気がするんだよな。

とりあえず、合宿はいかないことにした。
夏に5泊くらいの合宿で
先輩と仲良くなる機会なんだけど、実際ここのところ忙しくてなんも練習してないし。
迷惑はかけたくない。
金もない。





ボランティアサークルとかそういった類に入ろうか迷ってる。
mixiにもあるし。
なんていうか
誰かの役に立ちたいとかじゃなくて、今自分は誰かのために行動してる。そう自分を考えることでだらだらと生きてる罪悪感が消せるというか、そんな感じ。



結局自分のためか。


自分のためだ。


傷つくのが怖い。
正当化する技術を身に着けてく。



ねむ。



そのうち日記書きます。

不安。

なんか何してんのかわかんないし、何したいのかわかんない。

今までだって
やりたいことは見つけてきたつもり
でも、いざそのやりたいこと(=夢?)に向かうと何かしら理由をつけて逃げてきた。
自分には無理だから、
才能ないから。


ただ無難な道無難な道を選んでる。
現在大学生になるのが普通で理系は大学院にいくのが普通になってるけど。
なんの野心もなくふらふらして勉強だけして大学に入る。4年間こんなの役に立つのかわかんねえよとか愚痴をこぼしながら過ごす。結局就職できないから大学院にいく。やりたい研究があるわけでもないのに院生、そんなのがあふれてんのか。
ほんとなのか。


農学部なんて特にだめ。
僕が農学部に入ってやりたいことと考えていたことは、たいていが打ち崩された。
こうすれば環境にいい。
そんなこと考えてたらだめみたい。

将来役に立つかわからない、そういうものを研究してこそ、税金を費やしてもらってる国公立大学の意味があるみたい。


でもそんなの不安。
なんのためにやってんのかわかんない。
だれの役にも立てないかもしれない。そういうことに目を向けなくちゃいけない。

利益とか環境は企業とか国に任せればいい。
将来そういうとこに就職するには大学で上記のことを、しっかり考える必要があるのかな。



自分に迷いがあると
すぐ人を上から見てしまっていらんこと言ってしまうのは僕の悪い癖だ。


大学に何しにいってるのか
今大学で何してる？
って聞かれてちゃんと答えられないな。

でも上に述べたようになったら
○○を研究しています。
って答えて
それがどう役に立つの？
って聞かれたら
わかりません。
って返答するしかないじゃん、たとえしっかり勉強しててもさ。


それが不安なんだよ。


命には限りがあるってさ。
不安には限りがないんです。

どうも僕は人と話すのが苦手。というか話し掛けるという行為、話題提供かな。
語るのは好きなんだけど。
最近実感実感、じゅわーって。

*

誰かと二人でいるときは沈黙が好き。何考えてるんだろうとか僕は考えてる。それかぼーってしてる。その空気が好きなのかも。
電車の景色眺めてる時間は幸せ。
でも、あれ。
沈黙が気まずい人ってのが大半なんですよね。
何か話さなきゃ話さなきゃみたいに考えてしまうとなんともつまらん話をしてしまうのであります。
こんなことならしゃべらなきゃ良かった。
話し掛けなきゃ良かった。
僕なんかいなきゃ良かった。
自己嫌悪自己嫌悪。
この流れ、あんまりだぜ。
だからなんていうか・・・
一緒にいるときの居心地の良さって大事だなって。

*

大学って人がいっぱいいるから、なんか、くだらない。
良さをつぶしあう関係からはやく抜け出したい。
ほんとの僕を見て。
って思うくせに、自分から何も見せないんだよな。

せこいなぁ。



*
否定的な考えが好きなのかな。
希望がないほうが
希望が見えるわけじゃん。
今は人が多すぎてる
でもヒトが見えません。


これからこれから。
でも、中学高校の友達と語りたいなって思ってます。


そんな感じ。