今日は卒業式でした。

はたはたでも軽音でも四回生とはそこまで面識がないので
お花を渡して
おめでとうございます
っていって
写真を撮る側にまわっていた。

卒業式は大学の隣のコンサートホールで行われて
その入り口付近で送り出す側はまちかまえるわけです。

コンサートホールのまわりには
池（？）というか浅い水がひいてある
噴水があるような浅さ（？）みたいな場所があって
アメフト部はそこで卒業生を胴上げして
そのまま水に卒業生を投げ込んでいた。
もちろんスーツです。

なんだか嫌悪感を抱いた。


卒業は終わりなのか
始まりなのか
って聞かれたら始まりだろうかな。

院にいく人もいれば
就職する人もいれば
行き先がない人もいるんだと思う。

それでも帰り先はあると思う。

就職する人は
何のために働くのか
今の日本では
生活するためって人がほとんとで
退職するまで似たような毎日の繰り返し
罵倒される日々の繰り返しなんだろうか


僕も卒業するとき
どういった心持でいられるのかなあ。
現状を考えたらとても不安です。

それでも
精一杯やるべきことをして
今はやりたいことをたくさんしていきたいかな。
少なくとも今の自分はそれが正しいって
思ってるのだから。


題名が「とんだ」
なのは胴上げがあちこちで行われていたから、なんとなく。
みんなに背中を押されて宙に浮かんでも
すぐに重力に押されて地面に向かう。

おわり。

こういうのを
しあわせというのだろうか。

こういうのを
ふしあわせというのだろうか。

今日は両局面を見た気がする。

偶然というものは
幸運にも不運にも捉えられる。

これから起こる偶然が全ての人にとって
幸運であればいいな。

そしてある関係性の中で
その偶然を
「これはきっと必然だよ。」
って笑いあえればいいと思う。

そんな空想を描いていた夜中三歩前。


＊

噂というものはいやらしい。
友人の評価が知らぬまにどんどん下降していく。
ま、たしかに言葉と行動に不一致が多すぎる人物だけれども。

そんな友人にも力になりたいと思っていたが
必要とはされてないみたい。
ただのおせっかいだったみたい。

なんだか悔しかった。

僕はあからさまに迷惑をかけられるのは嫌いではないと思う。
それ故、相手が迷惑だと思っていないであろうことが
僕にとって迷惑、不快であることが多々あるのだと思う。

ま、それはお互い様なんだろうかね。

わからないね。

おわり。

島本理生さんのシルエットという作品を読んだ。

これは作者が２１歳くらいのときに書いたもので
デビュー作です。

僕はできるだけデビュー作から読みたいって意識がある。（乙一さんとかもデビュー作から読んだかな
初期衝動というのもあるし
一番書きたいことが投影されている気がするからかもしれない。
その核となるものから
その後の作品を読んで、その核というものがどういったものに変わっていくのか
というのをおっていくのが好き。

そんなこんなで
シルエットを読みました。

この人の作品は女目線というか
少女マンガ的な要素が多いようで
以外と僕はそういう作品が好きです。
豊島ミホさんも好きなので

読んだ感想としては
微熱のような苦しさ、切なさを感じた。
人を好きになるということに付随する苦しさ

さらっと書いている。
性行為とかそういう描写を
綺麗に書いている人の作品が好きですね、僕は。
漫画だけど浅野いにおさんとかまさにそれ。

綺麗な作品でした。

こんばんは。

今日から錠剤一日11錠
粉薬２
風呂上りに塗り薬
ですか・・・？

ま、そんなのたぶん守らないけどさ

なにもまもらないけどさ


＊

ちょっと考えたらわかることをどうして考えないの？
なんでいちいち聞いてくるの
僕におしつけるの？

とか思ったりする
いらいらしちゃう人です僕は。

だけど
じゃあ僕はなんで僕はちょっとを考えてしまうの
なんでそれが正しいと思ってるの？


＊

バイト疲れた

＊

つかれた

＊

音楽をあまりきいてない
きけない
なんでかわかんないけど

昨日は少し
ユニゾン聞いてテンションあがったけど
今日聞いたらいやだった
大好きなはずの音楽をうけ取れない自分が嫌

この状態のままだと
ひとまず4月5日のライブはいかないつもり。

＊

テレビを見た。

僕はほんとにテレビを基本見ないので
2１日くらいに初めてACのCMをみたくらいです

そんなわけで
こないだ募金活動をして
被災地のためとかいってるけど
そんなに現地のことは知らないし、考えてないのだと思う
新聞は毎日よんでるけどね。

それで
卒業式が中止になった生徒たちが
これる人だけ
学校にきて
ひとりずつ卒業書をもらうというニュースがやっていて
なんかすごいなと思った。
生徒のコメントが。

すごい、純粋というか、
とても大変な現状なのにちゃんと前を向いてて
未来を見てた。
今がとても苦しい状況で
どれだけの人が明日に希望を見出せるのかな。
少なくとも今の僕には無理な気がする。

ま、とりあえず
そんなニュースをみて
普通に泣いてしまって
なんだかなあ・・・。
心の底からこの涙を流してるのかとか
そんなことまで考えてしまう自分は
やっぱり嫌いだと思った。

＊

人に優しくしたいし
優しくされたいな


おわり。

どうも。

mixiでは幸せにみちあふれてる僕ですが
なんていうか
心の中のどす黒い感情ってものがそれでぬぐえるわけではないです。
ふつふつとあふれかえってくる。
しあわせって感情はいわば、その湧いて出てくるどす黒い感情にふたをするようなもの。
決して栓ではない。

一定期間保存するためでしかなし
ふたをするということはいずれはそれを開けるのが目的。
しあわせでふたをしているだけで
僕の本質がかわるわけでもない。

というか、ミクシィとこのブログを分けへだつ必要があるのかどうかわからない。
このブログを読んでほしいミクシィの人もいるっちゃいるし
難しい。

信頼している
ってことは＝その人全てを正しいと思える
ってことではないです。
ま、定義みたいなのは人それぞれでいいけどさ
僕としては、信頼してる人＝その人になら裏切られてもいいって思える人
だと思う。

僕の信頼は薄い。
僕＝ただしい、できる
みたいなイメージをもたされることで
僕はそれを裏切らないように
信頼？を維持できるように
してしまうわけ。

だから、自分の理想とのジレンマやらなんやらで
どうでもよくなる。

うーん。
今日は病院にいったはいいけど
症状に関して
曖昧な説明で
とりあえずこれ飲んどいて
こういうのがほんと嫌いやから、病院にいく気になれない
換言すれば、医者の言葉を疑うから
プラシーボとしての効力が弱い
＝治りにくい→ほらね、医者の言うことなんて信じられない
という流れ。

なかなか人を信頼するのって難しい。
信頼されるのも難しいし、辛いということもある。

よくわからなくなってきたから
これでおわり。