相手のことを考えるのは自分のエゴをぶつけるのとニアイコールでもいいのかもしれない

極めて自分らしいことのほうが相手のためになる
はず


僕はたぶん
自分が生きてくために
相手に生きててほしいだけなんだ



それが依存で
それが愛で
ただの責任転嫁



レディオヘッドのKid Aをきこう

やっぱり僕はＳでありＭであるんだろうなー。

自分の中のトラウマをほじくり返して
逃げ道を消した。

もう引き下がれない。
ひきさがりたくない。


もしかしたら立ち直れなくなるかもしれない。

それでいいかな。

もう、だめですね。
いやですね。

そんで結局なにをするかといえば・・・。

人が怖いのですね。
じぶんもふくめて

やめたいけどやめられない
（かっぱえびせんではない

lyu:lyuのカッターナイフと冷たい夜
ばかりです。

全部僕が後手。
そんで僕が悪いのですか。
疲れたね。

おわり

なんかもー
疲れたわ。

なんか違う
駄目なのはわかってるんやけど…

くだらないわ




一人になりたい
なりたくないけど



たぶん全部
僕の責任というか
勝手に一人で考えて
一人で苦しんで
っていうね
何回も繰り返してきたことなんやろうけど



抜け出したいね

僕は世界で一番幸せなんじゃないかって思える瞬間があって
僕は世界で一番辛い思いをしてるんじゃないかって感じるときもある

いつか必ず報われるときがくるとか
雨は必ずいつかあがるだとか
そういうことだと思う。

雨は絶対降るんだし
悲しみは絶対感じる

雨が降らないときもあるし
悲しみを感じないときもある

もう５がつもおわりです。
あんまり５月病にはならなかった（と思う
いらいらはしてたけど
絶望はしてなかった
最近死にたいって思わなくなった
死にたいって思えるほど
僕がこれだ！って思えるほど夢中になっていることの挫折がないということ

要は、なんか達観してるというか
さらっとしてるというか
何に対してもこんなもんだろ
って感じ。やな感じ。

梅雨はもやもやするね。

６月末まで忙しい。

＊

先のことばっか考えてる
今が大変なのに。

だいたい未来予想図はできてしまってる
まあ、それでもすごく楽しみなことがいっぱいだけど
というかすごいことを企画していきたいと思ってる。

３月くらいまでだいたい考えてるんですよね。笑
どれだけ思い通りに行くのかな
というか予想外なこととかほしい！出会いがほしい！←

最近いろいろ恋愛観（？）について考えたのですが
なかなか結論がでたというか
僕の理想像が明確になってきたわけです
ま、それは気が向けば書こうかな。
というかどうでもいいか。

見てくれてる人たぶん５人もいないくらいだから
書いてる意味あるのかなーって思ったり思わなかったり
もう少し広めてみようかなーって思ったり思わなかったり
したところで眠いのでおやすみなさい

おわり。